YouDows.COM ---友道网

彻夜未眠,黎明来了,我觉得今天很怪为什么睡不着?耍呀耍呀等了17个小时我等到了这一切的来源,2条短信而已.我其实已经知道会是什么答案了,我也知道自己该怎么做.回家陪姐姐看电视,看着姐姐陪她好朋友聊得很开心我偷偷跑出门外一直抽烟.烟也没了,回家看电视不知道演的是什么.可能那2条短信让我忘了怎么过生活.天气太热了,于是闪到卫生间洗澡.
正准备洗的时候电话来了, 看了一下是老妈打来的,面无表情的接了,很冷的说了句撒子事,妈妈说"重庆这几天很热吧,你和姐姐要多注意身体"我说一般,妈妈顿了下说"弟弟,今天是你生日,叫上姐姐陪你出去吃点好的吧"生日?噢,我才想起今天是农历7.1号呀,20岁大寿啊!我一直没说话,妈妈一直在说着什么,但是我听不见了.只记得我最后说了句"妈妈你和爸要多注意身体"我掐短了电话.这一刻所有的心酸都涌出来了,我想妈妈了,想家了.哭是必然的,没有声音我想哭出声来,但是该死的只有眼泪.我把水开得好大,但是觉得自己有种无名的幸福,今天本该伤心的.幸福是我有个好妈妈,我有我家人对我的爱,陪我一直长到20岁,我现在才明白.今天全世界都把我忘了,我自己也忘了今天我20岁,妈妈她记得,她告诉我,她现在最担心我,我知道我的一切就是妈妈的一切,我明白一句话"母以子为贵".水冲不走我的泪,我感觉到脸上的水很热,我用的冷水,当然那是自己的泪,6年没哭过了,我不知道哭了多久.我洗完打电话给我好朋友没人接,发了个短信给班长,班长回了我电话,祝我生日快乐,我很高兴真的很高兴!我悄悄出门还是被姐姐发现了,她叫我一起吃饭给我过生,我没回头,因为我眼泪在,我回了句"姐,我不舒服.我先走了"我只有找我哥陪我喝酒,我现在只有他可以陪我了,路上我看着窗外路的房屋和人,自己也慢慢陷入回忆.
12岁我步入初中,我从小没离开过父母,在他们保护下一直成长着.初中要住校.我进学校没什么反映,我怕生.妈妈为我打点好了一切.晚上要上晚自习,我第一个晚自习,妈妈说她得回家了,爸爸等了一天了.我没说话,一直把妈妈送走.天黑了,我第一个晚自习很安静,教室没什么人,我一个人埋头度过了.终于下了晚自习,我回寝室正巧遇到"假老猫"我都这样叫她,她管寝室,寝室没人她叫我一个人打扫寝室.大家都读过书知道开学寝室肯定很脏,我当然怕生没拒绝,等她走后我拿起扫帚刚扫一下,我哇的就哭了,像小孩子一样放声大哭.12年没从没碰过这些东西,在家我只见我妈妈做,家里人从不让我摸.一手都由妈妈和姐姐带过.我觉得自己受了好大委屈,我想家想妈妈,我没打招呼就一个念头回家,8公里的路,我们凉山很乱,当然我一路跑一路哭,回到家那一刻妈妈和爸爸和惊讶,问了我很多问题,我没出声,妈妈做了吃的让我睡了,哭累了当然得睡.第二天没天亮爸起来开车送我去了学校,给老师打了招呼,他们以为是我逃课所以要跑.他们又走了,我也没反映,上学继续,中午放学打饭,几百人抢起吃,我没敢去,饿着回寝室拉下蚊帐我又哭了,高中的哥哥看见我来安慰我,我没出声.我不会告诉他们我为什么哭.他们给我泡了面,我没动,下午我没上课又跑回家了,妈妈和爸很生气,问我为什么逃课,我没说话,当然既然回来了爸也没送我回去,我又在家里过了半天,第二天只有妈妈一个人送我回学校,她又帮我充了生活费,然后陪我买了许多好吃的,陪我过了一天,又要上晚自习了,妈妈要走了,因为只有一趟车可以回家了,我看见妈妈上车然后离去,没走2步我又哭了,因为我不是喜欢逃课是我离不开我妈妈,我朝妈妈回家的方向狂追,那车开得很慢我追到了,妈妈看见我简直就是没语言,她下车和生气问我跟过来做什么,我哭得更厉害了,我大叫"我不想去学校,我要妈妈",妈妈当时就哭了,妈妈没说话,拉着我回家,车走了,我们就走路回家了.一回家爸气得把我打了顿说我没出息,妈妈说他还小从没离开我们肯定不适应,爸爸就吵我妈说她把我惯坏了,妈妈哭了,我知道妈妈为什么哭,因为她心痛我.她也舍不得我,但是读书始终得继续,我就这样联系一个星期天天不上晚自习,因为我一上课就哭,我每晚都往家里跑,妈妈每天早上都送我去学校,下午来接我.后来妈妈和爸爸商量了一下,妈妈来做陪读,他在我学校不远的地方租了房间每天我放学就往那里跑,当然家里只剩爸爸了,姐姐当然去很远的西昌读书了,爸也不会做饭每天不知道怎么过的,这样我爸也和妈闹,我看见妈妈哭过很多次,我知道妈妈受了委屈是因为我,慢慢的我学会了独立,在学校里也变了,开始和同学来往,男孩子又在发育阶段很调皮,我2年级因为打架被学校处分,不得不转学.在家里爸爸经常骂妈妈.你就这样教儿子的,妈妈没语言反抗因为我不懂事,本来妈妈陪我读就应该努力让妈妈以我为容.但是我却做了相反的事,爸爸从那时候开始不喜欢我了,我向家里要求送我去四川仁寿的一所私立学校读书,学费比较贵,爸爸对我失去信任不相信我了,妈妈帮我说了很多好话还是不行,后来我就求我姐姐帮我说.姐姐说了好久后爸同意了,但是要我写保证书,我已经习惯写那玩意了.呵呵....这样自然而然我去了那学校,那地方离家更远,妈妈送我去我很高兴,高兴又可以来新学校了,妈妈要走了,我送她但是没有才上初中那会恋她了,妈妈还以为我是原来那没离过手的儿子,嘱咐我很多事,我当然像她快点走,哈哈....因为我已经学会适应环境了,那学校什么都不做,包吃包住,洗衣服有人专洗,我们做事就一样,那就是吃饭,在那学校读的半年里让我更加叛逆,我反感妈妈爸爸了,我觉得他们喜欢管这我,我不喜欢被人绑着的感觉,记得那时母亲节到了,老师让我们给妈妈问候,晚上我跑去电话亭等,我以为会有很多人用,但是居然没什么人,我打了个电话回去,妈妈接的.妈妈还以为我出了什么事很心急问我怎么了,因为我那时候就不喜欢和他们说话了,我说今天母亲节,节日快乐.妈妈很高兴,又嘱咐了很多,我没什么反映.放假了回家成绩单都不想说了,爸爸对我彻底失望,家人都心酸我看得出来，但是我觉得没什么,我已经很无赖的感觉了.爸对我说你读不读以后随便你了,从此回家冷眼看我做什么事都骂我,我知道但是我不怕,妈妈没有这样,她和我说话想问问我怎么了,我不说话.她还是托关系让我回重庆长寿读上了尖子班,哈哈...重庆到凉山更远了,我更无法无天了,尖子班一样耍,当时就这样想的.初中2年我没怎么好好读,耍了过去,噢,对了,回重庆读书那年刚好是春节,妈妈要回来看我,我当时还剩钱给妈妈买了我们那最好的拖鞋,这些现在想起来我觉得自己还有救.可是后来我越来越控制不住自己,叛逆没改过来,也没人陪我谈心,我就这样随波逐流.在最后初三的那年我认识了那个让我今天20岁生日哭着过的人,我为她打架被开除了,妈妈知道后气得跑回重庆找我,我看见她没觉得愧疚.还搬混道理,妈妈那天刚到下午就和我吵,我那时很不懂事也冲动,妈妈让我别恋爱,现在小该做的就是读书,我当时就不听后来为了那女人我气坏了,把我妈妈打了,那是我第一次我想应该也是最后一次犯这样不该犯的错误.妈妈哭着回家了奔着那么远的距离只为救我这个她最爱的儿子,然后我给她的却是这样的心伤.我想追的,但是我没这样做,高考我考的还不错,但是没去,我以前说过为什么,现在不想提了,没那必要了.
说了那么多自己以前的事,大家看过后肯定觉得我很混帐吧.今天我本来接到那短信觉得现在什么都不相信了,我觉得这世界全是假的.直到妈妈的一个电话,一个感觉阔别依久的声音,一个为了自己这一辈子都在付出的慈祥的母亲声音,我突然感觉到我现在最重要的是什么了,不是什么事,也不为谁.我哭因为我觉得我有一个这一生都在乎我的好妈妈,有一辈子都在关心我的家人,我明白了刻骨铭心的爱是对谁了,是我妈妈,我爸爸,我姐姐,还有我鲜哥哥,他们才是我这一生最爱的人,我现在不求什么,只求把现在的事做好,放心吧,我会回头.20岁,我知道了我现在最想做什么，我最重要的是什么.报答他们的爱,是我给自己的一生准则.我会和它一生相随.
妈妈,我会做好一个儿子该做的事,不会让你再担心再伤心,你已经付出几十年的心血会有回报,你老了,剩下的一切事让我这个现在才明白道理的儿子来抗,虽然这是大话,但是我会努力让我家人幸福.在这里我用20岁生日许心愿的时刻祝福我的家人一生平安,快乐相随.
原来看过一篇文章很不错,那里面的主人公是个得了绝症的儿子,他没机会以后报答他父母对他的爱,但他很幸福得.我知道我可能以后努力也没什么大的出息,但是我会努力做最好的儿子.那绝症男孩说过这一句话"这辈子我没机会报答你们对我的爱,如果有来世希望我做你们的父母,还你们今生对我的爱". 复制地址给好友
关键字: Q行天下 论谭人间